Gute Nacht.. Düsseldorf!

É ormai ora di andare..
Chiudere le tende d questa MIA ultima notte qui a Dus..

..che nn posso neanche dire “MIA”.. anke se in alcuni momenti l’ho sentita tale..

“Ho visto cose che voi umani..”
“Non puoi immaginare che Cs hanno visto qsti tuoi occhi”..

Forse xke nn ho mai pensato e creduto d doverci stare più a lungo.. in eterno..

“Prima d partire x un lungo viaggio..”

Eppure amerò ancora il paesaggio smaltato e fatato luccicoso che da qsta camera potevo ammirare.. ho riservato qlk minuto ad ammirarlo ancora.. al buio.. in silenzio.. al termine della preparazione d pacchi e bagagli..

É lì.. ma nn ho più tempo x indugiare alla finestra..

Domani sì chiuderà un altro capitolo.. ed inizierà il seguito di ciò che era stato interrotto.. in condizioni diverse..

E le condizioni diverse sn qnt d più meraviglioso potessi immaginare all’inizio d tutto..

Ora: coraggio…..

Buona notte Düsseldorf!!

Add a comment 30 settembre 2011

..il tempo che scorre.. lento

Non devo cedere al pensiero di domani..
E’ stata la settimana più lenta dell amia vita ma ho ancora abbastanza cose da fare e mi serve calma, coraggio, sangue freddo e faccia tosta..
Se mi impegno ce la faccio 😉

Quanti buoni propositi che come al solito non ho portato a termine.. ma molte altre promesse, sopratuttto a me stessa, inaspettatamente, le ho mantenute.. e di questo vado fiera.. si cresce anche così… 🙂

Vero è che con questo sole piange un po’ il cuore ad andarsene..
Domani sarò già, forse, all’aeroporto.. forse già check-inata 😉 E mi godrò un bellissimo tramonto dall’alto .. salutando la verde e bellissima Germania..

A volte sembra che niente ti faccia più paura.. Ed è solo grazie alle difficoltà che ti si presentano e che scegli affrontare ..

Certo.. fosre dentro ho sterminate rovine da risanare.. ma sono decisa a ripartire con tutta la grinta e l’amore di cui sono capace..

..decisa a tornare ad essere bella.. Dentro!

..Love

1 commento 29 settembre 2011

Ora che finisce..

Ero a mare qnd ricevetti la notizia del prolungamento fino alla data decisa in partenza.. precisamente ero un attimo tornata indietro x prendere un doc e Fittare il pedalò.. x qst ho preso quella chiamata.. sarei d nuovo giù,altrimenti, adesso??
Chi può dirlo??
E chi avrebbe mai immaginato d definire “giù” Milano.. cm MIA seconda seconda casa (la prima seconda è ufficialmente Cs..e lì tornerò prima o poi..!anzi c’è già chi me Lo dice sicuro.. del suo e del mio futuro..e la cosa nn mi dispiace..

Anzi SE VUOI AMARMI X NULL’ALTRO SIA SE NN CHE X AMORE.. é qst my suprema aspirazione.. e finché my amore nn sarà davvero puro qst nn accadra!! Il mio problema é che in realtà i miei canoni di purezza sn costantemente contaminati da ciò che dice la gente.. non proprio tutta la gente, bensì quelli da cui volente e nolente soffro una tremenda dittatura psicologica. Nonostante my fede.. buona o cattiva che sia..

Ma nel momento in cui ho ricevuto la notizia, mi si é stretto il cuore.. cm se avessi accantonato la cosa troppo velocemente co-stretta dagli altri.. (messa alle strette).. o semplicemente da me stessa e dalla mia mente..

Qnd scendi c’è quell’attimo di debolezza in cui vorresti decidere d nn salire più.. e l’entusiasmo dei primi giorni, x la Bella esperienza, d cui t riempi la bocca e i sogni temporanei e i pensieri, parlandone ad amici e conoscenti.. poi qnd sei da sola finisce.. con loro continuerà la tiritera, facile fingere qnd le persone cmq nn sn coinvolte cn la tua vita presente.. o semplicemente nn sn importanti.. veri.. puoi cedere.. invece con i parenti.. quelli più stretti.. i genitori.. mia sorella.. G..

È stata cmq un’impresa decidere il volo d ritorno… Ora che finisce mi dispiace andare VIA e lasciare qst fiume.. qsta città che pare incantata.. piazzata qui da una realtà d chissà quale luogo e quale tempo.. nn sarà la più Bella del mondo.. ma l’aurea che si respira ha un fascino indescrivibile.. forse x tutti i momenti che ci ho trascorso da sola.. nelle mie lunghe passeggiate, finalmente nn ingannando, neanche me stessa, essendo una vera turista, emozionandomi x fino solamente x una scritta sul muro d chissà che epoca e che autore..
Inizialmente avrei voluto avere Ank solo un giorno in più.. x vivere d mattina qst bel fiume diamantato dalle prime luci dell’Alba.. ma le passeggiate, Che or nella mente si confondono in viaggi alla ricerca del sublime e di me stessa, cn my sete d sapere ed i traguardi strani che finalmente ho superato qst anni, cn i quali ho cmq un rapporto molto conflittuale..

Ank qst’altro weekend scendere nn mi ha fatto tanto bene.. xke nella MIA mente il restare, ed il partire erano un tantino confusi.. ma in realtà, nel mio cuore.. nn vedevo l’ora d .. raggiungere.. nn Düsseldorf.. ma Milano..

E così.. pensieri contrari e contraddittori, a tratti sinonimi..  e sogni e paure.. a tratti rabbia x la MIA non troppo buona diligenza..

Comprare il biglietto x Francoforte é stato uno spiraglio d luce.. so che vivrò cn persone vere ad un passo dal cielo.. lì.. e forse ho provato una puntina d vanità.. mista ad una gioia indicibile d sentirmi nuovamente (ancora???) Utile a Lui.. nonostante mi sembri d continuare inesorabilmente a screditarmi, da sola o meno, ai Suoi occhi.. ma il deserto fiorirà..

Così.. qsta esperienza bella si conclude.. senza rimorsi né rimpianti, senza dare ascolto a mi voleva farmeli venire..  più forte e più sicura.. nn so se cambiata, ma nn credo quanto i 7mesi a Milano..
Lì ho iniziato, nolente, a rimettere in discussione me stessa.. tutta intera.. dentro e fuori.. e, se nn fosse stato x la fine, sarei stata ambientata completamente.. la salvezza degli ultimi giorni mi ha consentito di riprendermi.. abbondantemente.. il tutto è continuato qui.. sola fisicamente, Ank se nn sempre.. tenero ospite mio saltuario.. amore..

Mi ritrovo a n sapere nulla del mio futuro e ho chiuso molte pagine aperte del passato, dopo averle rivisitate, sviscerate, collocate nella posizione che meritavano..
Di alcune altre quasi chiuse, forse quel quasi ancora s fa sentire..e a tratti fa male ma destabilizza sempre d meno..

Porterò nel cuore qlk bella conoscenza, mio più profondo sostegno e aiuto.. che spero d nn perdere.. sicuro voglio scendere cn me solo cose belle e, x fortuna, di brutto c’é stato soltanto qlk brutto momento d solitudine.. Ank xké della valigia (la seconda.. d G) nn c’è ancora traccia..

La seconda viltà nn é mai cm la prima e, anzi, a volte é proprio peggiore.. le mie paure, ovviamente, nn riguardano il lavoro.. so già ke sarà peggiore.. ma nn rispetto alla prima volta, .. proprio rispetto a qui..

Chissà se terrò fede ai miei progetti artistici.. la musica mi è mancata molto.. troppo.. spero d poterla non lasciare più.. e so che con lei.. con G e gli altri le seppur diminuite tracce di depressione, svaniranno completamente.. e forse si sublimeranno divenendo loro stesse arte..

Qlcn all’inizio dell’esperienza milanese mi scriveva “spero riuscirai finalmente a trovare e scrivere la più bella musica..la TUA”.. Lo spero Ank io..

Kiss kiss

Add a comment 21 settembre 2011